Hoy

Estoy en un loco tremendoooo

Hoy dentro de unas horas me voy a Buenos Aires, en este momento he hecho una paradita, estoy haciendo mis maletas, pero tenía ganas de escribir un post antes de salir.

Este viaje tiene muchas cosas especiales. Voy a reunirme con una de mis mejores amigas, Jimena, que está viviendo allá persiguiendo su sueño (y la está haciendo linda). En Argentina voy a seguir un taller de claun que lo dicta un francés que ha sido claun en el Cirque du soleil. Mi viaje es también una celebración porque en estos días he estado trabajando como actriz en un proyecto que se presentó al Concurso de Directores Jóvenes y nuestro montaje ha quedado seleccionado como uno de los ganadores para presentarse en octubre y me tomo estas semanitas para respirar otros aires… para darme un premio porque me lo merezco. Llevaré mi libreto y estudiaré allá para cuando regrese retomaré lo ensayos de Independence. Planificaré clases allá sentada en algún café. Leeré muchos libros. Iré a ver todo el teatro que pueda. Voy a darme un salto y conoceré Colonia en Uruguay. Si la plata y el tiempo me dan me iré a la Patagonia… Y la pasaré espectacular. Eso es un hecho. He postergado tanto este viaje, tantas veces. Esta vez mi mami fue un motor. “Vete” me decía todos los días hasta que un día dijo: “ya vamos al aeropuerto, vamos para que te compres el bendito pasaje y dejes de entrar todos los días a las páginas de reserva”  Así que con ella fuimos a comprar el pasaje hace meses. Gracias mami. Así que ahora ME VOY. No quiero extrañar nada mientras esté allá. Solo quiero disfrutar la vida. Disfrutar mi vida. Y dar gracias porque que me permito vivir.

A mi regreso a Lima empezaré de nuevo con mi loco, con mis clases, con mi ensayos, con mi vida, con lo que amo…

Mis post en los siguientes días serán internacionales

¡Y no va ser !

Llegando a Buenos Aires les contaré de Independence y de todos los chismes nuevos… mientras tanto

Ya regreso…

Y finalmente….

 A ver… Ya había pasado la coladera. Ahora seguían las pruebas de música y voz. Todavía no estoy segura del orden y entrevisté a algunos compañeros y me dijeron “Ay Katu, no me acuerdo” Entonces seguiré mi relato con mi orden. Voy a hacer un paréntesis para la entrevista. Porque esa conversación con el jurado y la psicóloga también fué importante.

La dinámica de la entrevista era masomenos igual, creo que estábamos citados por horarios… aunque no consigo recordarlo con exactitud. Si recuerdo haber esperado en el pozo otra vez y que me llamaron. Los “cuidadores” me llevaron a la sala de música (yo no sabía que lo era hasta que empecé clases) La sala estaba justo en el medio de la Escuela, entre la sala de danza y la biblioteca en el segundo patio y la puerta del salón era alta y de doble hoja, como en todas las casonas antiguas. Las puertas del salón se abrieron y allí estaba la mesa de jurados ¿recuerdan la película Billy Elliot, cuando Billy y su papá van a la entrevista y ven al jurado sentado en una mesa larga? Igualito. Claro que el salón no era enorme como el de la película. Alto si, pero no enorme. La sensanción… si era la misma que en la peli. Había una silla frente a la mesa del jurado. Entré y sentí todos los ojos sobre mi, luego ví todos los ojos sobre mí. Saludé con una voz que pretendió ser clara y fuerte, para irradiar seguridad (supongo que lo fué) y me senté. Y de arranque comenzarón ¿Por qué teatro? Les hablé a tropezones de mi pasión por el teatro. De mi seguridad con la carrera. Les dije que había dejado todo por postular. - Pero puedes estudiar teatro en talleres, hay buenos talleres de actuación, Alberto, Roberto… -Si, pero si quisiera ser abogada no llevaría un taller de leyes, de hecho estudiaría la carrera sino ¿qué clase de abogada sería? -Hay mucha gente buena que ha salido de talleres y ahorita están en la televisión. - Si, pero yo quiero hacer las cosas bien. Primero tener una base y luego hacer talleres para perfeccionarme. -Y ¿cómo vas a pagar la Escuela? -Yo trabajo, puedo pagármela, la universidad me la pagaba yo. -Pero los horarios del TUC no te permiten trabajar, el ritmo es muy intenso. -Cuando eso pase me preocuparé por el dinero. Ahora estoy concentrada en ingresar. Un paso a la vez. (Vale decir que al final de la carrera si tuve problemas y tuve que retirarme el último ciclo… pero regresé, junté mi plata y lo acabé. Y pagué mi deuda ¡uff!) La psicóloga me hizo preguntas familiares. Al final creo que fué la directora la que me dijo. Estar en el TUC es algo muy serio. No es juego. - Lo sé, por eso elegí esta Escuela. -Gracias Katiuska. -Gracias. Mi entrevista debe haber durado diez minutos, quizás quince. Pensaba “ay, ojalá no haya metido la pata. Espero no haber estado demasiado arrogante. Ay las dudas, ay la incertidumbre, ay… AY!!! Nunca pregunté como me vieron en mi entrevista a los profesores que la tomaron. Pero supongo que todo estuvo bien. Si no… no podría estar escribiendo esto ahora ¿no? Tengo la sensación que la entrevista era para desanimarme. El jurado me decía que no había mucha chamba, que no todos los actores tienen plata, que el mercado era difícil. ¿Me estaban probando? ¡CLARO QUE ME ESTABAN PROBANDO! Ja

Después que pasé la audición de monólogos las pruebas de voz y música me parecieron sencillas. En voz mi querido profesor Walter nos pidió que mostráramos un poco de proyección, dicción. Quería ver el color de nuestra voz y las posibilidades de trabajo. La de música… ¡papayita! Eso pensé, como yo canto dije con esa no tendré problemas. Fernando hizo algunos ejercicios de ritmo, color de voz también, afinación y finalmente debíamos cantar una canción, previamente nos habían dicho que llevármos una canción aprendida. Roche porque para esa prueba entrábamos en grupos de cinco y tenías que cantar delante del jurado y delante de tu competencia. Me toco con Carlita, gran amiga hasta hoy y recuerdo que ella llevó una canción que nunca en mi vida la había escuchado, por mi ignorancia musical claro está, empezaba con “nací en la playa de mar y arena, bajo la sombra de un payande, como mi madre fue negra esclava, también la marca yo la llevé” Tuve que hacer uso de toda mi concentración para no reír porque Carla es la más blanca del grupo y cantaba con un sentimiento, alargaba las notas… asu. Luego Fernando hizo que cantara algo mas actual. Cuando me tocó a mi yo canté un vals criollo. Me fuí a lo seguro con Nada Soy  y él me dijo que no la conocía (creo que era floro porque Fernando es un capo y sabe todo) y que cantará algo mas conocido… Ay ¿y ahora qué canto? Canté Alma, corazón y vida,  uno de los jurados me interrumpió y  dijo: ¿Sólo sabes temas criollos? Grrrrr Cante la de Mercedes Sosa Sólo le pido a Dios. Cuando salimos pensé. No me pueden bajar porque canto temas criollos. ¡Que no fundan!

LLegué al viernes y creo que ese día era la de actuación pero grupal. Nos ponía en grupos de diez aproximadamente y hacíamos una serie de dinámicas teatrales y todas eran de trabajo en equipo. Y luego trabajamos con ímagenes. Este último ejercicio me gustó mucho. A veces lo uso con mis alumnos pues se trabajan varias cosas. Nos mostraron una pintura de Van Gogh y debíamos improvisar a partir de la sensación que nos produce la pintura. El ejercicio fue espectacular. Recuerdo que de ese grupo ingresamos varios. Nuestra improvisación fue intensa, juguetona, libre. No tenía idea que nuestra aventura creativa estaba comenzando. El jurado marcó el final de la improvisación y nos dijo que los resultados estarían al día siguiente, sábado a la una de la tarde.

Ese fin de semana no pude faltar al trabajo, debía de reponer todas las horas que había tomado de la chamba. En la semana de admisión me hice amiga de Raúl, nos tocó trabajar juntos en las dinámicas del viernes. Nada es casualidad. Durante el proceso compartimos muchos almuerzos en el JV, cafés y la emoción de lo que siginificaba ingresar al TUC. Era su segunda carrera. Era el mayor del grupo. Fué un gran amigo con todo lo que vino… con todo. Cuando nos despedimos le dije que no podría ir a ver mis resultados porque estaba trabajando y el prometió avisarme. Al dia siguiente me mandó un mensaje al beeper (si tenía beeper, trabajaba en una central de beepers) El mensaje decía “Katiuska, el teatro es tu vocación. Ingresamos.

Di saltos como loca en la chamba, mis amigas me abrazaron. Yo estaba en el cielo. Como dijo Jimena en su comentario: No tenía idea de que el teatro realmente cambiaría mi vida. El teatro te cambia la vida. Me abrió la puerta a una vida diferente. Estar en este mundo. Vivir mi sueño. Respirar del modo que respiro. Trabajar con la pasión con la que trabajo. Tener los amigos que tengo. Trabajar… Mi trabajo me divierte. Me llena de satisfacciones y para mi la aventura continua. Cada paso que doy, cada nuevo proyecto, cada nuevo amigo, cada alumno, cada descubrimiento… todo me reafirma una y mil veces. A veces dudo… cuando no tengo plata, cuando las cosas no salen, cuando me siento estancada… Pero una mirada, una palabra, una visión y una revisión a mi corazón. Me hago la pregunta ¿podrías hacer otra cosa? No. Esto es. No hay mas. Cuesta. Carajo cuesta. Me costó entrar. ¿quién dijo que sería fácil? A gozármelo no más.  A gozarme el camino.  De eso se trata ¿no? De ser yo. De seguir mi corazón. De seguir mi sueño.

Eso es todo por hoy. Debo ver mis maletas… Me voy a Buenos Aires el sábado… porque la aventura continua.

Ya regreso…

Admisión a la ETUC Parte 2

Me quedé en el día Martes… aún no estoy segura de que el orden sea el correcto, si alguno de mis compañeros me lee y los recuerda, que me mande un correito para ir ordenando ideas. Jimena comentó que cuando ella postuló cree que la entrevista personal era el segundo día… No estoy segura. Lo que si tengo claro es que el tercer día era el de actuación y para mi era el mas temido porque era la coladera. Sé que se volaban a mas de la mitad de postulantes el día de monólogos.

Día 3

Recuerdo bien mis monólogos, los recuerdo además porque los conservo. A veces los uso en ejercicios con mis alumnos y me encanta escucharlos y volverlos a leer. Al momento de la inscripción nos dieron dos monólogos uno de comedia y uno de drama. El de comedia era el monólogo inicial de la obra “El Maleficio de la Mariposa” de Lorca y comenzaba con “La comedia que vais a escuchar es humilde e inquietante, comedia que rota del que quiere arañar a la luna, y se araña su corazón…”  Y el de drama era el monólogo de la Hermana en la obra Roberto Zucco.

Ensayé esos monólogos hasta el cansancio, los repetía en el micro, mientras me bañaba, mientras comía. Imaginaba las mil y una formas de decirlo y los practicaba en casa, en el trabajo. Los sabía al derecho y al revés. Los dos. Recuerdo cuando llegué al examen estaban todos los postulantes, asustados como yo, nerviosos, repetían sus monólogos una y otra vez. Cuando me inscribí María Rosa (la secretaria de la ETUC) nos dió una hoja de recomendaciones en las que decía claramente que no podíamos usar vestuario y ni utilería. Éramos el texto y nosotros. El texto y yo. Mi sorpresa fué enorme al ver a personas caracterizadas… recuerdo a Eliana que se puso un polo negro con rayas amarillas y unas alitas… ¡era una abejita! Y a Pablo que llevó su nariz de claun y una guitarra. ¡Yo estaba con mi buzo verde y un polo blanco! ¡Maldita sea! ¿por qué no se me ocurrió traer algo para impactar al jurado? Pero que lorna soy… estaba en esas,  autocompadeciéndome, autoflagelándome y pensando si me dejarían regresar a casa para traer algo ¡lo que sea! cuando se me acercó Raúl “ ¿No era que no se podía traer nada?” Yo lo miré y me di cuenta que él también estaba sólo con ropa de trabajo. ¡Me alegre tanto! Le dije: Yo vine así como ves. ÉL: Yo también y no necesitamos nada mas. ¡Fué lo máximo! No voy a negar que seguía un poco noica, pero después de mirar con calma a otros postulantes vi que éramos varios los que habíamos decidido entrar al examen sólos con nuestro talento. Y de hecho las palabras de mi nuevo amigo me dieron algo de paz. Creo que este día era también la entrevista personal. Voy a hacer de la entrevista otro post poque presiento que a medida que empiece a revivirla el post será igual de largo que el de entrenamiento y este.

Fuí una de las últimas en entrar a la audición (por mi apellido que comienza con V) y eso hacía que me partiera de nervios. Esperábamos en el pozo, el lugar al comienzo tan lleno de gente, iba vaciándose poco a poco y eso aumentaba la tensión. Cuando nos llamaron, éramos casi los últimos, sabíamos que íbamos a entrar uno por uno, pero nos llamaban por pequeños grupos. Los chicos que apoyaban “cuidándonos” se las arreglaban para colarse en la cabina de luces y ver las audiciones, antes nos guíaban al escenario y en el camino nos daban toda clase de consejos. Yo sólo pensaba por favor no me digas más cosas que voy a vomitar. Finalmente pude entrar a la sala de examen.  El jurado estaba sentado en una mesa, creo que eran cinco. Estaban tan serios. De verdad infundian un respeto alucinante. El escenario tenía tres puertas laterales, yo entré por la puerta del medio, justo frente a esa puerta había una ventana baja con barrotes de fierro. El centro del escenario estaba dividido por unos telones, había dos telones a los lados y dejaban un pequeño espacio en el centro. El jurado me vió. Me saludó y me dijo puedes empezar con el monólogo que quieras ¡así sin anestesia! Arranqué con el de Zucco, lo dije de una, casi sin respirar, poniendo toda la fuerza y el alma en ese monólogo. El jurado hablaba de vez en cuando, comentaba, pero yo seguí y seguí hasta que lo terminé. Una voz del jurado me dijo. Haz el segundo. Ese lo practiqué como un juglar, dando salititos y bailando por todo el escenario.  Comencé “La comedia que vais a escuchar es humilde e inquietante, comedia que quiere arañar a la luna y se araña su corazón. Los insectos vivian felices…. chu“ ¿Puedo comenzar otra vez? No, continua desde el CHU  y no te vas a mover. Coge ese cubo que esta ahí (¿habia un cubo?) y lo vas a decir desde allí. Subí al cubo. Mientras lo acomodaba y me acomodaba yo, pensaba Dios Mio la cagué, me olvide el texto, la cague: Continúa.  Los insectos vivían felices, sólo se preocupaban… (pausa… silencio) Ya Katiuska está bien. Vas a hacer unos ejercicios. Dios mio la cagué. Mira, estás en medio de la carretera manejando y de pronto tu carro se malogra es una carretera oscura, sales a ver qué le pasó a tu auto pero de pronto te sientes en peligro. De ahi improvisa. Ay Dio mio la cagué… Concéntrate Katiuska, haz lo que dice, Hice la improvisación. Otro jurado. “Ya, ahora ve hacía los telones y cada vez que pases debes hacerlo de formas diferentes, como tu quieras. Nosotros te vamos a indicar con palmadas y en cada palmada entras”  (Ay Dios Mio la cagué) Palmada, entraba como viejita, palmada: como bebita, palmada: modelaba,  palmada: saltaba, palmada entraba gritando como loca,  palmada: loca sin gritar, palmada: como mono, palmada bailando, palmada: otra cosa, palmada otra más, palamada …. y las palmadas se iban acelerando cada vez. No tenía tiempo de pensar ni de hacer nada… El jurado se reía y luego. Muchas gracias Katiuska. Los resultados saldrán mañana a la una de la tarde.

Me fuí a casa. Estaba desesperada. Estaba segura que lo había arruinado. Que no les quedó otra que hacerme ejercicios para ver que tan monga soy. Para que valga la pena lo que pagué por inscribirme ¿Por qué tenía que olvidarme el texto? ¿Cómo se me pudo olvidar?¡ Debí venir vestida de abejita! Ayyyyyyy. De regresó a casa estaba histérica, en el bus pude decir el monólogo completito una y mil veces. CÓMO SE ME PUDO OLVIDAR ESTE ESTÚPIDO MONÓLOGO. Cuando entré a mi casa estaba segura que había fallado, que no tenía sentido ir a la Escuela al día siguiente. Además el jueves no había pedido permiso en el trabajo y trabajaba hasta la 1.pm. Mi madre y mi Mamá Nucha estaban en casa ¿cómo te fué? Estallé en lágrimas… bueno… esta parte ya la escribí antes…

Al dia siguiente, salí del trabajo y fuí a la Escuela, al llegar había gente alrededor de una pizarra, chicas lloraban y gritaban. Maldecían con furia. No habían ingresado. No quería mirar la lista de nombres. Los que estaban afuera eran los que no habían pasado, los que sí,  ya estaban en el pozo preparándose para las pruebas de Voz y Música. Era tarde. Me acerqué con miedo y… ¡allí estaba mi nombre! ¡No lo podia creer!. Uno de los chicos que apoyaba a los postulantes me dijo “Entra, rápido, tienes que alistarte” Cuándo pasé por el corredor que me conducía al pozo nuevamente Raúl que estaba saliendo del baño frente al lavadero me dijo ”Yo sabía que entrabas, cámbiate ya” Yo sonreía como una tonta. Pasé. Pasé a la segunda parte. Pasé….

Lo que sigue… es materia de otro post. Son casi las dos de la mañana

Ya regreso…

Post del pasado… Admisión de la ETUC: Parte 1

La fecha original de este post es 28 de marzo. Estaba por escribir un post totalmente nuevo (dado que tengo muchas pero muchas cosas que contar) pero un impulso me llevó a la carpeta de borradores del blog y encontré tres joyitas que iré terminando de escribir en estos dias antes de mi viaje a Buenos Aires (jajaja…. otro post!) Mientras tanto terminaré este…

Ayer estuve en una reunión con mis compañeras de promo del TUC (mejor dicho la ETUC*) al menos casi todas…  me encanta que nos juntemos, porque al final terminamos hablando de nuestro pasado memorable en nuestra querida escuela, las anécdotas, las peleas, los ex novios, los profesores, los viajes, la convivencia. Hace días que quería verlas porque deseaba preguntarles sobre una de las experiencias mas alucinantes que he tenido en mi vida: Mi examen de admisión. Ayer, con la emoción de verlas lo olvidé y hoy decidí que forzaría mi memoria para recordar al detalle  la experiencia que marcó mi disciplina en el mundo en el que estoy metida.

Éramos muchos, pero muchos postulantes para 15 vacantes, recuerdo la tensión, recuerdo que tuve que pedir un par de días de licencia en la chamba porque en algunos casos había que estar casi todo el día en la escuela. Eran en total cinco días de exámen. Una semana matadora que empezaba el lunes, podía terminar el miércoles o llevarte hasta el viernes y finalmente el sábado te enterabas si estabas o no entre los elegidos.

A ver… Lunes por la mañana tempranito dabas el examen de conocimientos, previamente cuando me inscribí me dieron un balotario de temas para estudiar. ¡Fácil! El Exámen duraba cerca de tres horas y al terminar debíamos dar un test psicológico. Lo usual… responder preguntas capciosas… y dibujar a una persona: ya saben… ponle piso, dibújala feliz, no ser excesivamente detallosa ni tan simple. La persona que yo dibuje era de palitos, con un piso chiquitito y estaba sonriendo… ¿cómo pase ese exámen?  ¡sabe Dios! jajajaja.  El martes… el martes… realmente no recuerdo qué hacíamos el martes, me atrevo a inventar que era la prueba de entrenamiento, pero la verdad no estoy segura. No recuerdo el día pero recuerdo claramente la prueba: ese día todos los postulantes esperábamos en un espacio de la Escuela que llamaban El Pozo. La sala en cuestión estaba al final de la Escuela, que era una casona antigua en el centro de Lima, el piso de “el pozo” era de cemento pulido pintado de negro y cuando llegué a la prueba me encontré con unos chicos locos que entrenaban frenéticamente, los recuerdo claramente porque me fastidiaban, pensaba ”¿qué demonios les pasa?, ¿por qué hacen estos movimientos tan raros? Estaban en círculo gritaban JA! JA! trataban de contagiar a todos con sus saltos, giros y corridas… era el despelote!!!! De eso grupo ingresaron casi todos, hoy grandes amigos, Erika, Carla, Yuli, Juan Carlos… Yo los miraba y pensaba “¿Dónde me he metido Dios mio?” Pero no me fuí… me decía: no estaré loca como ellos pero igualito quiero ser actriz. Inmediatamente recorrí el espacio con la mirada y vi a un par de chicos que también miraban a los locos con cara de no entender, supé de inmediato que ellos estaban destinados a ser mis amigos, al menos uno. Comenzamos a rajar de los orates que saltaban como monos. Asi conocí a Raúl, que se convirtió en uno de mis grandes amigos de la vida. Después nos llamaron por grupos, me separé de Raúl y  los llamados entrábamos todos asustados al escenario. La puerta estaba bloqueada por una escalera enorme, de esas de utilería de teatro y de arranque una voz de adentro del escenario te decía “tienes que pasar, como quieras pero debes llegar aquí, elige si saltas, la rodeas, o lo que quieras” En el pozo, había alumnos de la Escuela de segundo año que nos cuidaban y  ya nos había advertido que las pruebas podían ser así y que hiciéramos lo que hiciéramos debíamos arriesgarnos, ser creativos, valientes, atrevernos a todo ¡Gracias Samuel! En mi caso subí por la escalera y salté al escenario desde arriba… no se cómo no me doble el tobillo, pero la seguridad de mi caída me dió la certeza que había pasado la primera prueba. Los demás hacían todo tipo de cosas:  saltaban y al hacerlo daban un grito tipo JERÓNIMOOOOOOOOO, otros rodeaban la escalera, hubo quienes de deslizaron por una de las columnas de la escalera (como si fuera un tubo de bomberos) otros se sentaban en la escalera y de deslizaban desde ahí, otros que se paralizaban de miedo y no querían hacer nada… luego entraban como sea. Luego, pasó algo muy gracioso. A medida que todos los del grupo íbamos pasando al escenario, un profesor nos ubicaba a cierta distancia uno del otro, cuando todos entramos estábamos en formación, como el batallón de un ejército. Dos profesores se pusieron de pie e iban pasando por cada uno de los postulantes, medían tu columna, vigilaban tu postura, te pedían que levantes el brazo, lo flexionaras, las piernas, luego que te sientes en el piso y chequeaban el arco de tus pies (yo tengo pie semi plano así que pensé: ¡Uy estoy frita!) Me sentí como una postulante a Miss Perú…. pensándolo bien, me sentí uno de esos cachorritos que van a competir en exposiciones para ganar el ansiado ”Listón Azul” Cada vez que el examinador te chequeaba algo le daba una contraseña a la gente del jurado que estaba sentada en una mesa delante de todos los postulantes… ¡Oh si! Había un jurado calificador!Y el jurado hacía anotaciones secretas en sus hojas. Nos miraban. No se reían para nada. ¡Estaban tan serios! Después de examinarnos concienzudamente, vinieron los ejercicios. Otra cosa que nos dijeron en el pozo fue: “Si te piden que hagas algo que no sabes, cómo una parada de cabeza o una acrobacia HAZLA no importa cómo pero HAZLA no digas NO SÉ, al menos haz la prueba y muere en el  intento. Imaginen el nivel de tensión del grupo “Pucha… ¿qué nos pedirán que hagamos? La cosa empezó con trote alrededor del escenario y una rutina para calentar y poco a poco los verdaderos ejercicios… en mi caso todo iba masomenos bien, volantines adelante, volantines atrás, arañita (mal hecha pero ahi estaba) y luego…. ¡parada de manos! No recuerdo cuantas veces caí como un costal de papas en el piso de madera… después del intentar y fallar varias veces… ¡Gracias! ¡Siguente! Parada de cabeza: mas caídas pero yo siempre he sido recia… le doy y le doy… hasta: ¡Gracias, siguiente! Luego saltos, giros, y un montón de cosas mas que me hicieron pensar: “Ay porque no me junte con los locos que gritaban.. a lo mejor aprendía algo nuevo o me preparaba para esto” No se cuánto tiempo estuvimos, lo que recuerdo es que la última parte fue resistencia… corrimos como locos, saltamos… y quedamos ¡AGOTADOS! Yo no podía mas, no se cómo salí del escenario. Me tocó entrar al exámen con uno de los locos y recuerdo que cuando terminamos dijo “pensé que iba a ser mas fuerte” ¡casí la mato! Yo estaba hecha un trapo y ella quería mas… La recuerdo bien. Sandrita… te quiero mucho. Después de la prueba, creo que pasábamos a otro salón nos recuperábamos y nos mandaban a casa. Al día siguiente miércoles era la prueba de actuación. La eliminatoria. Ese día debías decir tus dos monólogos frente al jurado… ¡¡¡¡¡Ay ese día era el peor!!!! Me moría de nervios!! Pero la historia de este día en el post de mañana porque este sin querer queriendo se hizo mas largo de lo que imaginaba. Y ya es la una de la mañana en Lima.

Entonces… continuará

Ya regreso…

*ETUC: Escuela de Teatro de la Univerdidad Católica. Hoy Centro de Formación de Actores del TUC.

Pequeñas cosas… simples cosas…

Tomar la combi, escribir en un cuaderno, leer un libro, tomar un café con una amiga, hablar por teléfono, desayunar con mamá…

La vida esta llena de pequeños momentos, en apariencia simples y autómaticos que finalmente se convierten en tu vida, mi vida… Mi historia. Tomar una combi podría no ser especial, pero qué si es la combi que debe llevarme a la entrevista más importante de mi vida y el chofer decide ir mas lento que una tortuga o ir demasiado rápido… tanto que finalmente no puedo llegar a mi destino. Podría escribir en ese cuaderno sólo notas rápidas (o un post) pero podría ser también el final de mi novela, esa que me llevarán a la fama, que marcaran el inicio de mi carrera como escritora. El libro que leo al descuido puede ser en realidad el libro que cambiará mi vida por inspiración o simplemente porque se convierte en una guía de cosas que “necesito” hacer para tener una vida perfecta. Tomar un café con una amiga, y en el café tener “la conversación” , desayunar con mamá… puede ser mas que un desayuno si es el último desayuno de mi vida. Significados. Tengo la costumbre (o tenía… pero se me está quitando) de darle un valor agregado a todas esas cosas “simples” de la vida.

Cosas simples, mi vida está llena de de pequeños momentos que la hacen diferente y especial. Cuántas veces he dejado pasar por correr, por ir mas rápido, por llegar antes, por no quedarme, por ser alguien. Cuando lo importante para mi hoy por hoy, es precisamente eso… esos detalles pequeños. Las conversaciones que eludí, la combi que no tomé, la lluvia que no sentí por quedarme encerrada en algún cuarto oscuro, ese columpio al que no subí, el beso que no me atreví a dar…

Los niños pequeños se concentran en eso detalles sin darle un significado, mi sobrina Alejandra mira fijamente un objeto o sus manos y ese es todo su mundo, no existe mas, se concentra en la forma de su pequeña manito y la maravilla de moverla . Kate (mi otra sobrina) juega cada uno de sus juegos como si fuera el último, vive cada segundo de libertad e imaginación como si fuera lo único realmente importante (hay algo mas importante que jugar en la vida de una niña?) Ni Ale ni Kate permiten que nada perturbe sus juegos, su aprender, su descubrir, SU VIDA. Te enseñan que tus promesas no son palabras dichas al viento, son contratos que necesitan cumplirse porque así es, porque lo dije, porque creen en mi, sin contratos escritos, ni palabras de honor, ni juramentos… simplemente confían. Los niños toman de la mano a su mejor amigo y no lo sueltan a menos que el juego lo requiera, mientras no, caminar de la mano es lo mas importante , disfrutan del instante y casi siempre son felices.

Porque entonces nos complicamos tanto?… por qué a veces me complico la vida? Por qué a veces necesito darle un significado a todo? por qué ese viaje en combi era EL VIAJE EN COMBI y me angustio de tanto darle vueltas a la cabeza. Por qué sigo pensando en el resultado sin disfrutar mi camino? Por qué a veces dejo pasar ese desayuno y mas tarde lo añoro…

Esta actriz hoy se puso nostálgica… sólo un ratito… sólo hoy…

Ya regreso…

Mientras los dejo con una canción que me ha pegado fuerte…

Mi voz existe

Por estos días he estado un poco mal. Con una afección a la garganta q me me mataba. Falté a clases el lunes porque no tenía nada de nada de voz y rompí la indicación del doctor de no hablar, dado que, dicté martes, jueves y viernes. Aun así hice algunas locuras como ponerme a cantar en un karaoke porque el jueves me volvió la voz. Hay pequeños placeres a los cuales no quiero renunciar… como cantar. Recuerdo una época de mi vida que odiaba hacerlo, en realidad no lo odiaba, sólo q me irritaba que cada vez que había una reunión “tenía que” cantar y siempre repetía el mismo repertorio “Amor eterno” “Madrecita querida” “La hija de Nadie” Canciones con historias lacrimógenas, que eran y son la adoración de mi mami, mi abue y mis tías. Habían reuniones en las que me escondía llena de disfuerzos para que no me obliguen a cantar. Al final lo hacía toda “chuncha” y me iba asada… Hasta que crecí y simplemente lanzaba miradas matadoras al que osara a comentar “que Katy cante” Recuerdo que una vez mi buena tía Nancy me dijo llevándome aparte: “Katita canta, a la mamá Nucha le gusta oirte cantar” Y yo le respondí “pero a mí no me gusta que me obliguen a cantar y quisiera que me dejaran en paz” Que soberbia la mia! Ahora pido disculpas públicas por las veces que me porté como una taradita y no quise compatir con la gente q amo el regalo recibido. Mi voz.

Mi voz es un don y no es que me alucine Celine Dion (que gracioso sonó en verso) pero debo reconocer que tengo una voz potente, que pisa bien las notas y de un color agradable. Tengo buenos altos y hoy por hoy cada vez que canto lo hago con el corazón, supongo que por eso se escucha bien. Recuerdo que para los ochenta años de mi Mamá Nucha (mi abue) canté con los mariachis “Amor Eterno” y “Madrecita Querida” (si, las que en mi adolescencia me negaba a cantar por ser cursis) se la canté mirándola a los ojos y todavia tengo en mi corazón sus ojitos aguados de emoción. Y qué si desafine un par de notas! Ella estaba tan radiante, mi mami y mis tías tan orgullosas y yo me sentí tan elevada. Ahora en casa canto en voz alta y cuando mami me dice “que lindo que estes cantando” Lo hago mas fuerte. A veces he alucinado que voy a concursar a Latin America Idol… ja! y como muchos agarro el contro remoto y canto como si fuera una estrella.

Pero mi voz es mucho más que eso. Yo no soy cantante, soy una actriz que canta y lo que valoro del don que tengo es gracias a él me gano la vida. No podría trabajar en lo que trabajo sin el poder de mi voz. Mi voz redonda y entrenada es mi herramienta de trabajo. Mi facilidad para encontrar colores diferentes en mi registro me permiten crear personajes. Hace pocos días comentaba con unas amigas actrices sobre la “caducidad” de algunas carreras. La carrera de una modelo termina según los entendidos a los treinta y picos, la de un futbolista en la cancha antes de llegar a base cuatro. La de un actor? Creo q la de un ACTOR o ACTRIZ así con todas sus letras será cuando la memoria comience a fallar. Sobre todo para quienes trabajamos con teatro de texto. Al menos esa era mi afirmación la noche que conversaba con mis amigas. Cuando el cerebro me traicione y deje de recordar parlamentos, cuando no pueda memorizar mis libretos, mis líneas… entonces le diré adiós a las tablas. Pero, pensándolo bien. ¿Qué pasaría conmigo si mi voz se apaga? No sólo le diría adiós a las tablas, también le diría adíos a todas mis fuentes de trabajo, a los doblajes, las animaciones, a las clases, a los gingles. Le diría adiós a la sonrisa de mi mami y mi abue después de escuchar “Amor eterno e inolvidable” A ese don que tanto tiempo me ha costado reconocer. A mi voz. Si caraxo tengo una linda voz… Y ya no pediré disculpas a los “fans” si no llego a “mi menor” es mi voz radiante y bella y la voy a compartir. Voy a cantar a voz en cuello, voy a seguir hablando fuerte y también la voy a cuidar. Pero sobre todo. Me la voy a gozar!

Ya regreso…

En Movimiento

Cuatro personas están tiradas en el piso de un limpio escenario, pegadas una junto a la otra. De pronto se asoma la cabeza de ellas, comienza a levantarse y una mano la detiene. Regresa a su posición inicial… Un brazo se levanta… otro brazo lo detiene. Luego es una pierna… detenida por otro brazo ajeno. Poco a poco comienza una lucha… las cuatro personas quieren levantarse pero se anulan una a otra. Es una locura. Se muerden, se golpean, se detienen, se enfrentan… Entra un niño con una bandera del Perú toda anudada… Los que se pelean ya no solo quieren levantarse, quieren llegar al niño pero en la lucha por anularse no se dan cuenta q el niño sale del escenario y los observa desde afuera. Finalmente uno de ellos se libera y se pone de pie. Cambia la luz. Comienza la segunda secuencia.

Hoy esta actriz fue al teatro. Y lo que acabo de escribir es mas ó menos el resumen de la primera escena del espectáculo de danza que fuí a ver. De hecho he estado yendo al teatro por estos días, pero escribo sobre esto porque me pasaron varias cosas que hicieron de esta salida una salida memorable. Para empezar fui sola. Había quedado en ir con mi amiga Erika y me choteo (linda ella) Usualmente, hubiera terminado mis clases y dado q no tenía compañia para ir al teatro regresaba a invernar a casa. Pero hoy dije NO. No más de lo mismo. Terminé clases. Compré unas entradas de otro espectáculo para mis alumnos que entrego mañana en la chamba y ya que estaba por Miraflores decidí visitar a una de las personas mas importantes en mi vida. Mi abue… mi adorada Mamá Nucha. Compré un par de postres que se que le encantan y pase con ella la tarde. Sólo pasamos tiempo juntas. Ella estaba felíz y sorprendida, comió primero el tiramisu con un gusto! y yo me sentí iluminada (que bueno que no regresé a casa) Me hizo tomar sopa de pollo (lo máximo porque me ajustaron los brakets hace un par de días y no puedo masticar) Antes de irme tomamos café y le dimos curso a la “Crema volteda” casi cuando me iba fueron llegando los primos, tio Huacho y tía Nancy. Más tarde se que mi mami y tía Yuli también se dieron la vuelta por ahí (ja ja ja me desvié del tema de la danza!!!… No importa… es mi blog escribo lo quiero)

Salí de la casa… besos abrazos y me encaminé al teatro. He descubierto que disfruto mucho de la libertad que siento cuando camino sola, hoy de verdad la disfruto. Antes decía “me encanta ir sola al cine o al teatro” Pero la verdad es que necesitaba decirme esas cosas para no sentir soledad. Hoy estoy tan contenta de ser yo que no me incomoda para nada pasar tiempo conmigo. Resulta que soy una estupenda compañera. Como era temprano para la función, decidí bajarme varias cuadras antes del teatro y camine por San Isidro, viendo tiendas, gente… Lima de noche en invierno es espectacular, caminé, caminé, sonreí, caminé…. y llena de una sensación de bienestar llegué. Me encontré con personas… actores, bailarines, amigos…  Como era temprano pude ver una exposicíón de arte palestino (vayan a verla!!) Ýo he actuado antes en ese teatro, los amables encargados de la sala me reconocieron y recibieron sonrisas y miradas de bienvenida. Luego la función. Quería verla por varios motivos el principal es que era una función pro fondos. El grupo independiente fue invitado a un festival en México y el elenco se está costeando los pasajes con estas funciones. Dos grandes amigos de mi promoción del TUC, Jackie y Melvin, bailan ahi (a Melvin lo estoy dirigiendo en otro proyecto) Y bueno, que ganas locas de ver a mis compañeros en escena.

Varias cosas buenas del espectáculo*. Para empezar lo disfruté. Me gustaron las imágenes, las coreografías (algunas mas que otras) , la propuesta, las luces, la música, LA ENTREGA. Cincuenta y tres minutos de sudor y pasión sobre el escenario, y el tema de lo danzado “Perú” Cómo eres tú, cómo soy yo… Cómo te ves, cómo me veo. Sin máscaras. Cuando terminó, fui a abrazar a mis compañeros y caminé varias cuadras hasta mi paradero. Saben? Admiro a los soñadores… “A  los que tienen el coraje de soñar y de tomar el riesgo de vivir sus sueños” Y este grupo jóvenes de actores y bailarines viven su sueño y no dejan que el “no tener dinero para ir a México” sea una excusa soltar la cuerda. Viven con intesidad. Jackie es una mujer increíble, ella ha abierto una escuela de Danza en San Juan de Lurigancho** y brega todos los días incansablemente con la pobreza de la zona para que el arte no deje de florecer por allá. Melvin es un huancaíno (mi cholo lindo) que vive de su trabajo de actor y bailarín que ha tomado la responsabilidad de traer a sus hermanos para darles las oportunidades en Lima que no tienen en su tierra y se raja! Y me imagino que cada uno de los bailarines que ví hoy tiene una historia impresionante.

Estos seres humanos existen, sus historias y las historias de otros tantos amigos (los nuevos amigos, los que no están en Lima -Dios! como las extraño chicas-, los que estan aquí pero no veo tan seguido)  forman parte de mi vida  y la enriquecen de la misma manera que me enriquece el contacto con mi abuelita, mi mami, mis hermanos, mi sangre… Mis amigos actores forman parte de mi otra familia… esa que esta llena de pasión y de sueños… Y se complementan, me hacen crecer, como lo hacen mis alumnos, como lo hace mi entorno.  Y este post es para mi, que también sueño, pero también es para ellos. Por estar ahi. Por estar aqui.

Ya regreso…

 

* El espectáculo se llama “Asi son todos ustedes” Del colectivo Se busca Escena Independiente y se presentará sólo Viernes 30 y Sábado 31 de Mayo en el Teatro El Olivar de San Isidro a las 8.pm Entradas a 20 y 10 soles (Vayan!!)

** San Juan De Lurigancho o Nuevo San Juan es el distrito mas grande de Lima donde la pobreza es latente, pandillaje, falta de servicios… Pero también ganas de salir adelante e inciativas dignas de aplaudir que nacen de la propia gente.

La conexión

Un hombre se sentó al costado de una mujer en un bus… Esa noche el tráfico era terrible. Era un día de fiesta, y como todos los días de fiesta en las ciudades grandes los carros se negaban a avanzar. Las calles estaban cerradas porque en esa ciudad había un evento importante, con presidentes y cancilleres venidos de todas partes del mundo. Entonces comenzó la conversación. La mujer del bus, era una mujer de apariencia humilde, el señor un honbre de clase media (o eso parecía) … y ella comentó: - Que horrible tráfico, no avanza-  Si pues, y encima las calles cerradas- Contesto él. Unos temas llevaron a otros y de alguna manera terminaron hablando de sus relaciones personales. La mujer le contaba al hombre, un completo desconocido, que su pareja era muy celosa, le decía que él la celaba por todo sobre todo cuando estaba tomado. El señor le daba todo tipo de consejos y le explicaba cosas de la mentalidad masculina. Al final cuando el señor se bajó le dijo a la mujer “No seas mala con él, se comprensiva, si te cela es porque te quiere. No seas dura”

Sé todo esto porque yo estaba sentada detrás de estas dos personas. Regresaba de trabajar y mi ruta era desde la universidad católica hasta mayorazgo.  La señora ya estaba sentada en el bus y el señor subió unas cuadras adelante. La ruta de la universidad a mi casa un sábado por la tarde demora por lo general cincuenta minutos y esa tarde duró una hora y media. Cuento esto porque desde que empezaron a conversar estas dos personas me llamaron la atención. Me sentí privilegiada de estar detrás de estos dos seres humanos tan diferentes pero que llegaron a conectar en un viaje en bus. Imaginaba a estos personajes en una obra de teatro  y esa era la escena primera:  En un bus, las primeras conversaciones incómodas, respuestas impersonales sólo para no ser mal educados… y luego la conversación fluída. En la obra de teatro q me imaginaba estas dos personas se volvían a encontrar y tal vez tenía un romance… sólo para darle razones a la pareja de la mujer, así sus celos no serían infundados. Otra posibilidad era que ellos se encontraban así sólo en el bus y les construía una vida por separado en escenas que cortaban el viaje en bus, y el espectador se enteraba del final de la escena sólo en las conversaciones de esos dos personajes… y un día uno de ellos no apareció más..

A menudo me pasa q escucho alguna conversación, observo un rostro, miro algún paisaje, llega a mi  una canción y zaz! las llevó a un escenario, a veces escribo la historia y la dirijo solo en mi mente… otras veces soy la protagonista de la historia. Es divertido. Cuando observo las caras de las personas en la calle, su caminar… me preguntó ¿cuál será su historia? Seguramente es digna de ser contada. Obviamente. Siento que todos tenemos historias fascinantes que podrían ser llevadas a un escenario o a una pantalla grande. Cada ser humano vive su propio drama o comedia en su día a día… por eso admiro tanto a los que escriben pedacitos de vida, a los dramaturgos en ponen en una lupa algo de la vida de un nadie… lo magnifican y de pronto ese nadie se vuelve alguien. Mas alucinante aún cuando las palabras escritas toman vida a cargo nosotros los actores y la forma de vivir esa vida prestada te toca… te conecta y mientras vives eso en la hora u hora y media que dura la función, comprendes, amas y respetas a ese ser humano que te toco interpretar; y si eres espectador y sales pensando… si pues… asi es ¿no?

Shakespeare ( ¿o fué Calderón?)  dijo: el mundo es un escenario y nosotros simples actores… La mejor parte de esto es que en tu vida, la parte del mundo q te toco vivir,  tú eres él o la protagonista… Yehhhhhhhh!!!!! ¿No es maravilloso? Quiero escuchar mas conversaciones, quiero ver mas rostros y sobre todo, no quiero perderme ni un pedacito de la historia de mi vida.

Ya regreso…

Cosas sin importancia.

Toda la semana he fantaseado con los post q voy a escribir, pero por alguna razón llegaba la noche, entraba al blog y nada. De hecho hoy me senté en la compu y me pasó lo mismo. Es gracioso, salgo de clases y pienso… voy a escribir de esto pero llego a casa en la noche y el tema dejo de parecerme interesante para ponerlo… o pienso… y esto q tiene q ver con el “Diario de una actriz” Pero claro que tiene ver, yo soy actriz y esto fue lo que me paso hoy. ¿Por qué entonces no lo escribo y ya?

La respuesta es simple. Me gusta lucir bien. Quiero poner cosas perfectas… quiero parecer perfecta y evidentemente no lo soy. Hoy simplemente quiero escribir. Cualquier cosa… sin decir nada. Porque claro… no soy ni glamorosa ni excesiva… soy comun y silvestre y las personas comunes y silvestres como yo tienen días comunes y silvestres como hoy.

Hoy q me levante, fuí a a hacer trámites engorrosos al seguro, después fui a dictar clases, almorcé con un colega. Mientras almorzaba recibí una llamada de un alumno que tenía una entrevista y quería un par de consejitos para q su entrevista salga súper. (Espero haberlo apoyado!!)  Tuve una linda reunión con mi jefe y los profesores de arte donde hablamos lo importante de nuestra labor en nuestro centro (Esa reu estuvo buena) Mas tarde a lidiar con circunstancias que no me permitieron llegar a mi clase de la tarde y en la noche tuve otra maravillosa reunión para despertar, desperezarme y comenzar de nuevo con la viada.

Hay días que me apago y días que me prendo… soy como esas lucecitas de navidad… luces q se prenden y se apagan. Voy a cambiar el interruptor de estas lucecitas porque quiero estar siempre encendida.

Sólo palabras… no hay historias, no hay moraleja. Sólo palabras de una vida real. Y ahora me voy a dormir porque mañana quiero levantarme a las 6.am y salir a correr…

Ya regreso….

Me di cuenta hoy…

En verdad me había dado cuenta hace algunos días… pero hoy me mire al espejo y lo dije en voz alta y me cayó como un balde de agua fría

Extraño actuar

Lo extraño… lo extraño, lo extraño…

No es que no me sienta feliz con lo que estoy haciendo ahora, dirigir me encanta, dictar es divertido, casi todos mis grupos son creativos y aunque padezco con algunos mas que con otros… voy feliz  trabajar… pero extraño ensayar, extraño crear, extraño que me dirijan… y extraño estar parada en un escenario, en uno real…. un teatro bonito con sus luces y su musiquita, diciendo palabras que escribió algun talento nacional o internacional, dándoles vida, creyendo cada sílaba, cada respiración, viviendo el personaje, y al final… el aplauso. La alegría, la satisfacción, la mirada cómplice con los compañeros actores, esa miradita de “que buena función la de hoy” “que lindo público” . Extraño las mariposas antes de cada función, el calentamiento previo, las conversaciones mientras me maquillo, el recorrer el escenario viendo que todo este en su lugar, el repaso de mis acciones antes de salir, el repaso de mi texto antes de empezar.

Si, si… ya sé que este año si he actuado… he presentado dos pequeñas obras para la Defensoría del Pueblo en provincia. Y no es que no cuenten esas presentaciones, pero a mi personalmente me jala la sala, la temporada, el TEATRO, así con todas sus letras. En estos días he estado yendo a ver a los compañeros y salgo suspirando… yo quiero, yo quiero!

Una amiga, que quiero mucho se molesta conmigo cuando se lo digo: - No actuas porque no quieres- me dice, -ya te llamaron dos personas para dirigirte y les dijiste que no o te hiciste la loca- !No me hice la loca! Y no quiero pecar de soberbia pero hubo algo en los proyectos que me hizo dar un paso al costado, no se que exactamente… Supongo que confianza. Necesito confiar plenamente en la persona que me va a dirigir, confiar en el grupo humano con el que voy a compartir dos o tres meses de ensayo…. Sólo quien esta inmerso en la carrera podría entenderlo. Para mi, ser parte de un proyecto tiene que ver con la fé. Aún cuando no conoces al grupo, tener esa corazonada de que puede funcionar, lanzarte con todo y creer que así como yo pongo todo mi corazón los compañeros pondrán lo suyo. ¿Es tan difícil de entender? También tiene que ver con la química, con la admiración. Entrar a un proyecto de montaje es “enamorarte” confiar ciegamente, aprender en el camino, cuidar la relación. No sabes si funcionará, pero algo en tu corazón te dice si, vamos sigue. ¿Tiene sentido?

Bueno, he decidido que “PARE DE SUFRIR” Entoces… a tomar acción! No voy a cerrar este año sin pisar una sala “actuando”, aparte de mis cuentos (obviamente). La verdad no se lo que haré, ni como lo haré, ni quién me dirijirá, no sé nada. No hay evidencias que pueda suceder. Sólo estoy yo, mi talento, mi determinación… y mi contactos (je je je)… Cuando tenga novedades, vendré volando a escribir, hasta entonces…

Ya regreso